El infierno son los demás

Ella ha sido declarada persona non grata en casa del herrero por vestir pantalones de tergal.

Con la esperanza de pillar con algún presidente de república especialmente ofuscado, la impepinable niña ha anunciado el lanzamiento de su próximo long play, intitulado: "La niña payasa susurra los grandes éxitos de Torrebruno". En cada ejemplar figura un punto coleccionable. La niña condescenderá a dar un bofetón a quien reuna diez millones de puntos y se atreva a llevárselos a su palacete de invierno.

Tras rechazar el premio Nobel de literatura porque no le permitían cantar ninguna canción de anuncios de compresas en la ceremonia, comprobó con horror la insoslayable niña que se lo daban ex-aequo a RentaPerCápita y Fascitis Plantar por su novelón sentimental en seis tomos titulado precisamente "Novelón sentimental en seis tomos". El cabreo de la payasita fue histórico, y acabó plasmándolo en un cuadro sinóptico que socavará las raíces de toda la teoría literaria habida y por haber. Y si no, al tiempo.

Tras asistir por error a una función del Circo del Sol, los gritos de la intolerable niña pidiendo venganza llegaron a alarmar a Renta Per Cápita, con resultados desastrosos para la línea de sus cejas, que se afanaba en depilar. Ofendida y despechada, Renta ha decidido hacerse íntima de la falsa hermana de la niña, solo para fastidiar, y ahí las tienen a las dos, amiguísimas y constantemente planeando fiestas elegantes. La falsa hermana ha decidido bautizarse, y ha elegido el nombre de Fascitis Plantar, que ya son ganas de llamarse. La celebración del bautizo ha terminado con las dos mentecatísimas tatuándose la letra del anuncio del colacao, cada una en una nalga diferente.

Confirmado: la falsa hermana de la niña payasa protagonizará el remake de "Los Bingueros" que prepara José Luis Garci para su próximo asalto a los premios de la Academia. Interpretará el papel de Andrés Pajares antes y después de someterse a todo tipo de operaciones estéticas. Compartirá protagonismo con trece pingüinos gigantes de peluche rosa y con una caja de mantecadas, que le darán la réplica en el filme. La interacción entre todos ellos provocará sarpullidos sin fin. La niña guarda todo esto en su corazón y calla.

el dulcísimo son que de mis labios brotaba o también el excesivamente azucarado sonido que desde las extremidades carnosas de mi boca surgía o también el apabullantemente edulcorado producto de la vibración de un cuerpo que a partir de los brazos cubiertos de tejido muscular desde mi cavidad bucal emanaba o también el insuperable y empalagoso resultado final del movimiento casi imperceptible y continuo de la parte material del ser humano que a partir de los apéndices capaces de movimiento y dotados de una mano con pulgar enfrentado en su extremo tapados con músculos basta.

Con la ilusión que le había hecho toda la vida a la niña el tener una hermana secreta, y cuando descubre por azar (es el nombre de la agencia de detectives que contrató) que su madre tuvo una hija en pecado con un bailaor flamenco, resulta que es una amargada, una resentida, y no tiene ni idea de cómo aplicarse bien el eyeliner. Indignante, vamos.

La maldición que nutre tu cuerpo como mágico plancton, también la completa metamorfosis del olvido que mece tu alma. O en su defecto, una ensalada mixta y un escalope a la milanesa.

Niña is a punk rocker, Niña is a punk rocker, Niña is a punk rocker now...

Madre coraje donde las haya, la niña se esfuerza por mantener unida a la familia ante cualquier adversidad. Ayer, sin ir más lejos, se le rompió una uña, y Renta inmediatamente le mandó un sms con el teléfono de su manicura. Por cierto, que el tal manicura es un elemento de cuidado, parece ser que es el único estilista heterosexual del hemisferio. Incluso el fútbol le gusta, figúrense qué degradación. Total, que acabaron todos emborrachándose con bizcochos mojados en mistela, y Renta confesó su intención de volver a cambiar de nombre para llamarse ahora Peritonitis. Pero la nena estuvo muy madre por una vez: le soltó dos bofetones y ahí tienen ustedes a una mujerona como Renta castigada sin salir. El castigo duró lo que un martini en manos de la niña, vamos, que Renta salió y entró a su antojo, pero al menos se le quitó de la cabeza la bobada ésa de cambiarse el nombre. De lo de entrar en un reality no ha vuelto a decir nada, así que habrá que estar atentos a las pantallas y ponerse en...

Ella ha vuelto a hacerlo. Aunando simplicidad y elegancia (valga la redundancia), la nena resume en un preciosísimo cuadro la esencia de la vida. No hay palabras.

La niña payasa ha tomado posesión del cargo de ministra defensora a ultranza de la familia. Ha leído el juramento del revés y luego ha estado tres cuartos de hora vomitando verde. Al acto ha asistido Renta per Cápita, disfrazado de los tres mosqueteros para preservar su intimidad y su anonimato. Los jefes de estado y de gobierno asistentes se turnaban para proponer matrimonio a Najwa Nimri y Leonor Waltling, que a su vez se turnaban en poner cara de pánfila estreñida y cantar the corro of the potato en 3947239 idiomas diferentes. Las principales líneas de actuación de la nueva ministra se resumen en dos: amarás a dios sobre todas las cosas que te pongas, y al prójimo ni agua. Al final del acto, se han lanzado siete docenas de ejemplares del nuevo libro de Ken Follet, y aún así ha habido supervivientes, también es mala suerte.

En la fuente del rosel lavan la niña y el doncel. En la fuente de agua clara, con las manos lavan la cara. Él a ella y ella a él, lavan la niña y el doncel.

Se anuncia el inminente estreno de "La niña: el musical", con música de Ramoncín, Luis Cobos y Teddy Bautista. La niña en persona supervisará que todos los asistentes al estreno sean sacrificados ritualmente junto con los autores del engendro. Los derechos de autor a duras penas cubrirán el gasto en antorchas, pero jamás se habrá visto dinero mejor empleado.

La niña payasa recogió ayer el premio a la infección más desagradable del año, otorgado por la Asociación Internacional de Muñecas de Famosa. Acudió a la ceremonia sobria y con bragas, para asombro de los presentes. La acompañaba Renta Per Cápita, vestida de fallera rockera. El número de canapés que se trasegaron entre las dos supera el producto interior bruto de varios países emergentes. La prensa del corazón las persiguió hasta el catre.

Suspirando iba la niña, y no por mí, que yo bien se lo entendí.

Han vuelto, tal y como temíamos. El affaire Apendicitis/Renta ha provocado en la niña un estado de ansiedad que solo ha sido capaz de calmar volviendo a los cuadros sinópticos, con lo que luchamos todos para que los superara definitivamente. Que Dios nos ayude.

Apendicitis ha acudido esta mañana al registro civil, y ha cambiado su nombre por el de Renta Per Cápita. Ha actuado como madrina la portera del registro vestida de Blancanieves.

Apendicitis, que tiene un cierto ramalazo, acudió al rescate de su triste mamacita con un discreto modelo. Imagínense a Cher teñida de rubio platino dorado, tras viajar dieciséis horas en moto sin respetar una sola norma de circulación, y podrán hacerse idea del pelucón que se encasquetó la criaturita. Menos mal que recién llegaba de clase de bridge y apenas tuvo tiempo de retocarse ligeramente el maquillaje, porque se llega a dar una capa más de base mate y hubiera tenido que ser rescatado por geólogos acostumbrados a excavar sustratos muy profundos. La niña decidió estar a la altura, se puso brillos hasta en el salvaslip, y los dos se fueron del brazo a fundir la tarjeta de crédito, sistema mucho mejor para acabar con la tristeza invernal que la mentecatez esa del edredón, con lo que se suda, qué ordinariez.

Receta infalible para tristes días de invierno. Ingredientes: un dormitorio oscuro, una cama ancha y un edredón cálido. Elaboración: Métase en la cama, tápese con el edredón y no se despierte hasta la primavera. Sugerencia de presentación: alguien a quien abrazar bajo el edredón, al gusto.